Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
У "Армянского радио" спрашивают: "Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени ?"
ОТВЕТ: - На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "ЕВРО".
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?
Вот говорят, что собака - лучше человека.
Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви...
И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.
- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."
"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."
Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."
Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы –
Класс без пацанов.
Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
