- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32- битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...
Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было! . .
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...
Кау-то собрал раббе евреев и говорит:
-А давайте напьёмся до свинного визка!...Или ещё лечше - как руские!
-Давай!Давай!
-Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку ... выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
-Вот за это нас евреев и не любят.
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
Много будешь знать - не дадут состариться.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек...аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
