- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.
- Алло. У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю! ... Повесили трубку...
Встречаются половой чл*н и тапочек....
-Как дела? - спрашивает член.
-Плохо...то кот соседский нас*ыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свои кривые ноги не моет......
-У меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж*пу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: ""Э-Э-Э, не ср*ть, НЕ СР*ТЬ!! Я здесь работаю!!""
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: ""Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе - Янукович. По второй - Янукович. А утюг я уже побоялся включать"".
- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам на полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
- В чем разница между современным голливудским и российским кино?
- В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас - только чтобы освоить бабло!
xxx: ребят, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз
yyy: гисметео.ру
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа всё нормально.
