Зачем принимать нapкотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь
это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло - шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
- Что?!
- Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
- Скажите Холмс, кого лучше иметь на своей стороне - закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
- Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
- Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
- Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке...
- Ну, дед, ты бы , в натуре, уже определился что ли?- ответили ему парни, забивая для деда косяк.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
В газетном киоске:
- Простите, а Конституция сегодня свежая?
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
