Урок арифметики.Учительница задает Вовочке вопрс:
-Вот представь, я даю тебе200 рублей.Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет ?
Вовочка:
-Оргия, Маря Ивановна!!!!
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!
Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы пока-
зывают килограмм.
Женщина:
- H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе.
Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было ceкca.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Кількість немитого посуду є величина постійна, обмежена висотою крана.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, дура!!!
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
