Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой.
Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу.
За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 40 руб.
— газета 15 руб.
— не помню куда — 5560 руб.
Моисей спускается с Синая неся подмышкой три скрижали: Народ мой, господь велел мне донести до вас пятнадцать заповедей. Тут одна плита выпадает и разбивается вдребезги. Моисей: Десять
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.
Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
2008 год.
"Россия станет лидером мировой политики и экономики. "Газпром" мечтает о капитализации в триллион долларов".
2019 год.
Вся страна обсуждает упаковки из 9 яиц и голодные обмороки в школах
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное
Честные люди воруют меньше.
Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.
Собеседование.
- У Вас есть навыки работы с DOM?
- Вам строитель нужен или программист?
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
