Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на
название, которое выберет банк Тинькофф
Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
На моей карьерной лестнице спит бомж.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.
Hадпись в мужском туалете: ""Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются"".
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
...И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!
...И вырос курган.
