Тупость – не порок, а средство адаптации.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
Мам, а вот почему компьютер такой умный?
Потому что он всегда слушается свою материнскую плату..
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
- Профессор, разрешите присутствовать ?
Профессор:
- А по чему Вы опаздали ?
Студент:
- Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли.
Профессор:
- Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор:
- Вы что, тоже C_РАЛЛИ ?
- Нет, профессор, я просто курил:)))))
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм.
Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: ""руский спион читать запресяется!""
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
