Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу «я не знаю что мне вколят!»
В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает.
На следующий день, тот же мент останавливает этого же пацана но уже на БМВ и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Пацан звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая БМВ. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что машина осталась по наследству, и уезжает.
На третий деня этот же мент останавливает Феррари с тем же водителем и задает тот же самый вопрос. Водитель только
- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьезно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
не всем дифченкам красоваться
в журнале с глянцевой обложкой,
с киногероем целоваться,
ловить такси прекрасной ножкой,
убить нахала наглым взглядом,
поить мужчин любовным ядом,
пить кофе поданный в кровать,
наряд часами примерять,
менять на золото свой смех,
швырять в лицо бесценный мех,
дуть губки, ножкой топать громко,
и запахом парфюма тонким,
сердца на клочья разрывать,
хотеть - и тут же получать,
и не любить но быть любимой,
и не желать но обладать,
не знать значения "страдать",
все это значит - быть красивой
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так...
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...
Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег,
то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть
