- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: ""Открыть здесь!""
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.
- Что общего у газеты "Правда" и морской свинки?
- Морская свинка совсем не свинья. И газета "Правда"...
- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
-Гей,друже Бобер!
-Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
