Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
До лета осталось всего 272 дня, крепитесь!
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина:
Хоббиты считаются детьми до 33 лет?
Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
-Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
-Ты кришнаит чтоли?
-Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.
Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог.
Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет.
Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Мент останавливает Камаз в Киеве:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
