-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
Перекличка в армии:
-Петров.
-Я.
-Сидоров.
-Я.
-Децл.
-Йо.
Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: - Ну так стульев нет!
С: - Принеси из дома и сиди!
Я: - Дома-то тоже стульев нет!
С: - Дома тоже на столе сидишь?
Я: - Да!
С: - Значит, так мама воспитала, фу!
Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!
______________________
У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть! Я панда!
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о
Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Hе помню, помню только спичек попросили.
Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно
излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки
снова начнется депpессия.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия
- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!
