Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...
Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!
Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.
Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?
Любовь - это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
- Рабинович, твоя жена «Б»!
- А твоя «В»!
- А что такое «В»?
- А это между «Б» и «Г»!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
За Навального агитирует?
Нет.
Отпускай.
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
"Наконец и я посадила дерево",-подумала Мальвина,запирая Буратино в чулан...
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!!!
