Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: ""Ты кто?"". Он говорит: ""Начальник партии"". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашел себе кого-нибудь?
- Нашел.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
Встречаются двое.
Первый (мечтательно): "Я вчера такую красотку в постель уложил..."
Второй (с завистью): "А мне одни только старухи попадаются!"
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают
