Подходит юноша к своему деду:
- Какой месяц больше подходит для женитьбы?
- Нонтябрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!!
- Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Гуревич, а вот сколько бы Вы дали за мою жену?
- Ни копейки!
- Считайте, уже договорились.
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
- Вот смотри, когда обе стрелки вверху - это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу - 6 часов. Понял?
- Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
- Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
- Ещё не известно.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл!
Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?""
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать
одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18 12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
