Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы:
-Как ваше самочувствие?
- Нормально, дайте поспать.
Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят:
-Как ваше самочувствие?
- Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается.
Звонят:
-Как ваше самочувствие?
-Да вы дадите мне сегодня поспать, то звоните, сосед за стенкой орет...
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.
Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще Наташа?!
Жена говорит мужу:
- Ты для меня как воздух: незаметен, но необходим!
Муж отвечает:
- А ты для меня как насморк: заметна, но не нужна!
Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.
Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома–2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива
