- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с
соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если
он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума
не приложу...
Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
из монологов начальства:
Где вы были? В туалете?? Вы бы еще в театр сходили
Людина завжди вірить в чудо. Особливо, коли натискує на банкоматі кнопку ""Запит балансу"".
У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…
- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
