Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.
Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
-Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое....понаедут из авиации, бл#$%....это трактор. Максимум,что он сможет сделать-это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель, вытаскивает - на пальце грязь...
Генерал:
- Как это называется?????
Дневальный:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал...
Для миллиардов людей, родившихся и умерших при Елизавете Второй - она бессмертная!
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".
