-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
- Раньше депутатов подставляли, подкладывая девочек...
- Просто этому депутату по возрасту положен лось
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается...
В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
-Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
-Ты сам придурок!Пока ты по ним не проехал это были валенки!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика...
А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
