В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона.
Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк...
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики
становятся 6л9дскими.
Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"
У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Отдам жену б/у в хорошие руки... Пробег - 10 000 палок!
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и недоволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Вот урод! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз,
чтоб отвязался...
У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcyaльном плане.
Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик...
И так на протяжении нескольких минут.
Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?
Читайте так же анекдоты про Снегурочку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
