Вода - АШ2О. А водка - АЖ15.20!
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? – спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил е? животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.
Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!?
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
