Время 04-53. Сижу на кухне, жру бутерброды и закусываю помидором. Напротив стоит дом, очень близко. В соседнем доме включается свет, и я вижу, как заходит девка, лезет в холодильник и делает себе бутер. Поворачивается и видит меня - такую же обжору. Мы помахали друг другу. Доели бутеры и пошли спать дальше.
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
- Девушка, выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А я считаю, что люди не меняются...
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: - Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Когда я получу зарплату,
То сразу стану шиковать:
Куплю батон, куплю картошку,
И даже выпью молока!
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво
- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя: - Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь « У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается « У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами.
Опытный пришел его проведать: - Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили кинул камень, крикнул « У- у-у», услышал « У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя - Ну, и что?
- А из норы поезд!!!
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит - нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет:
-Мууууужжжиииииииикккккк...
Тот медленно поварачивает голову:
-Что?
Скелет растерялся.
-Дай закурить.
Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше.
Идёт и думает - нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки и опять к нарику:
Мууууужжжжжжжииииикккккккк...Тот опять медленно поварачивает голову:
-Что?
Склет опять растерялся.
-Дай закурить.
Ну, нарик дал.
Скелет думает - не шас напугаю. Поставил руку вместо головы, ногу вместо руки, как-то докатился и опять:
-Мужжииикккккккк.....
Тот опять медленно поварачивает голову.
-Что?
Скелет растерялся ешё раз.
-Дай закурить.
Тот протягивает косяки вдруг у него ужас в глазах:
-
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
