Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят - и порвался.
Когда я только переехала в США, я не особо вникала в их межрасовые проблемы. Для меня все были равны и я считала, что эта страна одинаковых возможностей. И вот еду я как-то домой с работы в переполненном автобусе, уставшая жутко. Встала рядом с местом, где сидел афро-американец, а на соседнее место положил свою сумку. Я вежливо попросила сумку убрать, чтобы я села (наивная). На меня тут же посыпался поток отборного американского мата, вперемежку с выкриками, что я расистка и ненавижу чёрных. Кричал он очень долго и сумку не убрал. Так мои глаза открылись на проблемы расизма в США.
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
[Loading...]
- Точно не обязан?
- Точно точно. Абсолютно никаких проблем
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Чем отличается десантник от сапера? - Hаправлением полета.
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!
Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"
После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.
Буратино раскололся на первом же допросе.
Если ГАИшник не берёт взятку - ""Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!"".
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика.
Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
