Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
Звонок в пейджинговую компанию:
-Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение?
-Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст.
-№... ""Колян, забери труп из багажника!""
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
Новая акция: переспи с Дженифер Лопес, Памелой Андерсон и Анжелиной Джоли и выиграй романтический вечер с Русланой Пысанкой.
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.
Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!
- Как говорил электрик нашего ЖЭКа: "Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!"...
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я б ушел с такого на 15-й минуте.
Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел насчет познакомиться и все такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом
