- А помнишь тот фильм, где парень тр#хает еду?
- "Американский пирог" или "Сумерки"?
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки- мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил- звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
В США в продажу поступил новый детский набор ""Теперь ты полицейский"", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.
Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.
Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться.
Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Программа: Sаve your dаtа? (Y/N).
Я думаю про себя "НУ!" и жму N.
Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.
- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
Поймал мужик Золотую Рыбку а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
- Хочу чтоб зарплата, как у котрактника, и ничего не делать.
- Да без вопросов! Закрывай глаза! - говорит Рыбка.
Мужик глаза закрывает. Открывает. Вокруг окоп, в руках гранатомет, вдалеке лязг гусениц, а рядом лейтенант неуверенным голосом:
- Так, мужики, ща ничего не делаем! Ждем...
Давайте выпьем за то, чтобы наши желания тащились от наших возможностей!
