Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
.Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Поз
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закри
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
Встречаются стpaховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застpaховал...
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
-Я еду в Израиль!
-Очень хорошо, но при чём тут мы?
-Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, по навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту.
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Доктор больному в психбольнице:
-Поздравляю, дорогой, у вас прогрес!
-И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Гармонично недоразвитый человек.
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
