- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...
Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...
Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому что у него три таксы
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
