- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
У меня все получается одинаково хорошо.
Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.
Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кострюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливай из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Застукал я как-то жену с любовником...насмерть.
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.
Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму
Ох Герасим что-то ты не договариваеш
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался...
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
