- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...
Мечты уходят...
Их смущают цены.
Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Идет программа "Сам себе режисер", показывают
сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
акцентом говорит:
- А вам слабо?
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?
Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.
