Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
Слышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.
Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь
поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она: -
У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Упрекаю мелкого при проверке уроков;
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
