Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
Депутат участвует в « Давай поженимся».
Василиса: « У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: « Как они узнали про третий дом? Он же на брата записан».
Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дал
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится ( грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
-Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Cамсунг...
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром: ""Даже у последнего пи*ора есть Nokia 3110!!!""
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ?
Энтони Хопкинс
