Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели
Юзеру на заметку:
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
Семь бед - один reset.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
- Когда-нибудь все наладится...
- А вы точно техподдержка?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату ""мальчик-гей"" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал! Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...
Внучка из города приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— Да вот, я например под себя хожу.
Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
