Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это всё сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Стою в очереди.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната?
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.
s: Санёк, подсади.
s: Ща.
§
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.
У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели девочку посидеть-присмотреть лет 6. Когда забирали домой обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит что доча в истерике т.к. Ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.
