В одной африканской стране есть традиция если мужик догонит и поймает бабу - она его, у нас та же х..ня с военкоматом
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек - наоборот!
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит:
- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев... сидит и думу думает, а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!). Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит:
- Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу кулаком машет.
Подходит охpанник к мужику и говоpит:
- Ты кому кулаком-то машешь?
Мужик:
- Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки, а он мне отвечает - ума не хватает!
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
- Девушка, вы кое - что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
