В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
- Почему этот мужчина идёт со скидкой?
- Диванный образец.
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Оxpенительно черный, если прилично".
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная.
- Все претензии к производителю!
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
Объявление в доме терпимости :
" Для абонентов GSM первые 10 секунд - бесплатно ! "
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Паша предлагает Анне:
– Анна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
