- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
- Сколько стоит билет?
- 10 гривен.
- Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом
У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, козел, вопрос я задал не тебе, а своей жене
Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъбываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал.
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
В детстве я часто смотрел "Ментов" по телевизору. Был совсем мелкий, мало что понимал, а в частности, не знал я тогда что означает "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по своему - "Ямка с повидлом". Весь сюжет воспринимался мной не как истории об наркоманах, маньяках и убийцах, а как эпос о том как злые бандиты украли повидло и закопали его где-то. Вот так я и смотрел серию за серией, в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом и добро восторжествует.
Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!
Двое "новых русских" участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой - щетку для унитаза.
Через пару дней встречаются.
- Ну как зубная паста?
- Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
- Так себе. Туалетная бумага лучше!
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все с3,14здили.
