Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее тр*хнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
-???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...
Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
В соседних кабинках тихий ржач...
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняиты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит, - "Садитесь пожалуйста бабушка!". Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность, - "Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!". Мент ей отвечает, - "а какже бабушка нас же за это ебут со страшной силой!".
- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.
На экране телевизора - заставка - Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке... В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, кидает ее на стол, остатки шампанского из бутылки выплескивает себе на ладонь и протирает лысину. Потом, привстав, достает из кармана граненый стакан и бутылку Горилки с перцем, наливает до краев, пытается принять, но поняв, что мешает борода, срывает ее - перед восторженными телезрителями предстает Кучма собственной персоной!!!!!!!!!!!!
Опрокидывает в себя стакан , звучно хукает, занюхивает
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...
Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: ""Любишь медок, люби и холодок!""
