- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, не заметишь...
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу
вскакивает на ноги и кричит:
- Какая бLядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали:
вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь:
ненормальный, что ли?
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.
Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее забрать заначку.
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья. В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка? Ответ: ""неааааа"". Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
Читайте так же анекдоты про командировку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку...и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!..я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!...тут дочь убирает ручонки и говорит : "хочу тебе головУ вытащить, не получается".....Нокаут.
Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
