Лена увеличила губы просто заматерившись при родителях.
После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит
Я приосанилась.
Продолжает: ...картошка
И довольный пошел дальше.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санато
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи3дец".
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?!
Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила ("позаимствовала!") мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают: "Я думала, ты не проснешься!".
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Одна богатая супружеская пара пошла на вечеринку, жене показалось все скучно и неинтересно и она решила уехать домой. Возвращается она домой и застает их слугу, что бы вы думали - сидящего в гостинной перед телевизором и смочно потягивающего коньяк. Она подсаживается к нему на диван и говорит: "Быстро сними мое платье, туфли, бюстгалтер и колготки". Он делает все в точности как она сказала, на что женщина добавила: "Еще раз оденешь мои вещи - я тебя уволю."
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
Наташа называла мужа "королём эпизода"
потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.
В партере:
-послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
-я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
