На турнире по профессиональному покеру после фразы "вскрываемся" выяснилось, что у Джона фулл хаус, у Майкла стрит, у Роджера флэш, а Михаил с челкой воспринял фразу слишком буквально.
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька.....
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело-
Вилы в воде я поставил умело!
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
антихриста побили в баре
что ж это ведь не мудрено
когда ты в воду превращаешь
вино
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Бывшие Одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы Ви зачатие
Чем меньше ты нуждаешься в кредите тем легче его получить.
- Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
Звонок по телефону:
- Алло,это публичный дом?
- Нет.
Через две минуты опять:
- Алло,это публичный дом?
- Я Вам сказал-нет!
Еще через пару минут:
- Это публичный дом?
- ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.
