Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.
Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
Моего брата стирали с Ариелем и у него все сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Hа рынке:
- Мама, купи мені Reebok.
- Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!
