- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
Когда не могут бряцать монетами - начинают бряцать оружием...
Как то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга.
(я) - Алло
(д) - Тебе походу отпуск брать надо.
(я) - Это почему ещё?
(д) - Да потому что ты мне карту России и свердловской области купил.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота... За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався після вчорашнього, і страшенно голодний, із-за паркана, супроводжує поглядом кожний вареник, ковтаючі слину. Наївшись, господар бере вареник, змочуючи його в сметані і кидає псові, - хап і вареник щез в собчій пащі. Один, другий, третій...
- Так, може, варениками пригостиш, - озвався з надією сусід.
- Ну, щож, заходь.
- Так там же собака...
- Так отож...
- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
Вс? будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.
Новогодннее пожелание (6 лет).
- Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
- Ты будешь лазать по лестнице?
- Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.
