— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм".
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
- Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов...
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?
Хочу себе ребёнка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!
- У кого цены лучше? У производителя, или у дилера?
- Самые лучшие цены у сторожа.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Запись в дневнике: ""Принёс водки. Сорвал педсовет.""
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
У Федора так часто в этом году умирали родственники и друзья, что он дома практически и не готовил.
Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.
Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... товарищ... Сталин....
- Будьте здоровым молодой человек!
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получ
