Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не е$%т и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло...
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и шлюми питается!
Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми.
2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.
