Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.
- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!
- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Ремонтил ноут ветеринара.
xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
Геннадий Тимченко признал, что дочь Светланы Кривоногих от него.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
— 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
— А я говорю — дайте полосу!
— Не дам полосу, перед вами очередь!
Еще громче:
— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
— Прекратите орать в микрофон!
— Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?
