- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!
Продам комаров, сосущих жир. Дорого!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Вот вы же знаете,как например, цыгане обманывают и обворовывают на улице: заговаривают вас, отвлекают вас, не дают сосредоточится, что то обещают и предлагают, требуют, часто жестикулируют и кричат.А когда туман развеется вместе с длинными юбками и платками, вы остаетесь без денег, возможно кошелька и украшений...С непониманием - как же так то получилось?
- Так вот и с этим кипишем по поводу "голой вечеринки" такая же фигня.Держитесь за карманы, пока ваше внимание уводят профессиональные "цыгане"!
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?!
Студенты встречаются со своим преподавателем:
- Профессор, а как вы стали таким известным философом?
- Как?!...Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких “пирамидах”. Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел КОВИДом…Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
- Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
- Нет. Вряд ли…Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.
Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.
- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...
