Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них:
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабл&,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации
— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...
В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "Сраные грибники!"
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители
Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий п..здец, что всё только начинается!
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: ""Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!""
- Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашывает:
- А ты кто???
- А я бабки-ёжкина внучка! А ты к
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде... Тут глядь - шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат!
Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька:
- Василь Иваныч я это есть не буду.
- Жри Петька! - говорит Чапай
Ну сожрал Петька солому. Тут раз белые снова сено несут. Ну Петька в слезы мол небуду, а Чапай:
- Жри кому говорят!
Ну Петька ест и плачет и смеется, плачет и смется.
- Четы Петька плачеш? - Спрашивает Чапай
- Да жрать это не могу!
- А смеешься?
- Да белые быка ведут!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
