Читайте так же анекдоты про храп на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась?
- Слышала? Неужели я так громко кричала?
Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.
Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.
- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.
Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.
Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
-Жена, что это?
-Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт?
-Я спрашиваю, что это такое?
-А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность?
- Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком!
- Что общего между китайцами и ГАИшниками?
- И те, и другие кормяться палочками!
Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
- Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
- Да.
- Мне нужна девочка.
- Прямо сейчас???
- Ээээээ....
- Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
- Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэкспрессе.
Пришла как-то очередь знакомиться с родителями девушки-еврейки и они пригласили меня на ужин. Тогда я был знатным дебилом и ничего не знал о евреях, лишь то, что термин холокост как-то с ними связан. Меня попросили произнести тост, ну я и ляпнул: “Первый тост - за холокост!” Неловко вышло.
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.
-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
