Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
- Сигнализация ""Скунс""! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
Приглашаем на работу
Фирма, продающая авторучки с пожизненной
гарантией, приглашает на работу в гарантийный
отдел киллеров.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
