Диалог с бабушкой (Б):
Б: Иди посмотри какие красивые гортензии у меня расцвели!
Я: Хорошо, а где они?
Б: Ну там, рядом с клематисом.
... спасибо, ба, теперь понятнее ))
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
– Ты ща где находишься?
– В апатии.
– А может в Волгограде?
– Может.
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
""Надо бы до 9 мая оставить"", - пронеслось в голове.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
Умер Эйнштейн.
Всречается на небесах с Богом и говорит:
- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной - но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя Ну, Господь дал ему полную документацию:
- На, почитаешь - отдашь !
Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:
- Так... Так... Ага, здесь я был прав... Так-так... А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп ! О, Господи ! Да тут же вообще какая-то фигня получается !!!
Бог, небрежно махнув рукой:
- Да, я знаю !
- Я трижды был женат и разведён!
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине!
- А-а-а, дол6оё6.
Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела...
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
