Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.
Из записи в истории болезни:
""Больной не знал, что когда он ходил ""налево"",его жена ходила на каратэ"".
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Ползут двое.
- Мы кто, гоблины?
- Нэт.
- Тогда кто, хоббиты?
- Нэт.
- Может гремлины?
- НЭТ! Говорю тебе, мы - ва-хаб-биты!
Вопрос армянскому радио:
-Почему, кто-то в России сутками вкалывая получает МРОТ,
а кто-то ничего не делая- дохуялириот?
Ответ:
-Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже-дорогое удовольствие, на которое честным трудом "много" не заработаешь!
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Тост: "Давайте випємо за кохання до нестями та шалений секс у карколомних позах!"
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
- Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья!
- Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.
