- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъе6ись!
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Domestos-убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
