Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки. Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Пустой желудок - вернейшее противоядие от переполненного сердца.
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
- блин, воду холодную отключили! :(
- хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... И больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: - Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!
НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит : слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!
- Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
