Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!
Правительство России сообщило, что на развитие Приморского края до 2020 года будет выделено 200 миллионов рублей, а до 2025 – ещё 2 миллиарда юаней.
- Алиса, мы полетим на Марс?
- Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!
В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
- Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...
Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
