- Как ты относишься к цифровому рублю?
- Отлично! Его же гарантирует пенсионный фонд и государство.
— Ты такая тихая..
— Никто не планирует убийство громко.
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании ""XXX"" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
- Не трогай меня, это на новый год.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! "Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
Смеркалось...Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается,он все это время сидел, и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Так виновато я еще никогда себя так не чувствовал.
В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Сотрудникам АвтоВАЗа запретили мессенджеры, что бы шпионы не узнали секретные разработки компании
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???
