- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.
Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что смо
Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.
- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили...
Пока поймут, что ты долбо*б - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
- Похоже, власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам.
- Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое… Давайте искупаем коня в шампанском!
- А где мы столько шампанского возьмем?
- Да… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Каждый раз, когда наш двухметровый арт- директор говорит кому-то: "Щас я дам тебе рsd", - офис невольно замирает.
