Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо :
- Петька, а где мой белый меpседес ?
- А вон, в поле ссыт.
У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
- Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!
Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой щёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
"Уже доллара насмотрелись". Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.
Как сегодня писали: "Такер Карлсон был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".
