Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал- ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле...
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет.
