Показывается голова моего младшего брата из ванной, он кричит:
-Мама!!! принеси мне шампунь!!!!!
Мама ему говорит:
-Я же тебе давала!!!
и мой брат отмочил:
-Тут написано: "Для сухих волос", а я голову уже намочил!!!!!!
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает ""кто там?"", а сисадмин - ""login: ?""
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я - мышка-НАРУЖКА".
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь
-Давайте сыграем в морской бой!
-Давайте.
-А-1.
-Ранил!
-А-2!
-Ранил!
-Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
-Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги...
