- Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".
Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
Самая неприятная болезнь - геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Самая приятная болезнь - чесотка. Чешешься, чешешься, и опять хочется - еще чешешься.
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Мля, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
Разговаривают мужики
- У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!
- А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется!
- А у моей Вот такие голубые глаза!
- А при чем здесь глаза? Мы же про жопы?
- А все остальное ЖОПА!
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
