Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 20 гривен..
Она: - А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя!
Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной королевой воинов!
- У меня сын разводится
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
Надпись в титрах:
При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало.
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!
Сразу после принятия закона о запрете матерится депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее тр*хнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
-???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
