Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
- милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
- какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - отличная дата.
Обиделась.
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: ""На пирамиды не влезать! …"" Одна из туристок добавляет: ""Сфинксов не кормить!""
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
ОМОН по ошибке ворвался в квартиру серийного убийцы вместо квартиры участника акций протеста!
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова ""менуэт""…
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врете чужим людям, то скорее всего вы — политик.
- Какая разница между жареными брокколи и козявками?
- Дети не едят брокколи.
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!
Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал ?
- Укол
- Куда?
- Под мышку....
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты
просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
