Будущее наступило! Теперь в Пятерочке можно расплатиться за Доширак с помощью улыбки.
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло - шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
- Что?!
- Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идешь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена...
- Какого хрена - что?
- В целом.
На самом деле, медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика МинЗдрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...
- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина...
