Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Пьяный конференсье на сцене:
- А сейчас... перед вами... выступит.. сионист Пидоров!...простите... пианист Сидоров! Промежность!...Рак матки!...простите...Про нежность!...Марк Фрадкин! Это песню...он исполнит... без ансамбл&!... сам бл&!...Один бл&!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца:
- Дайтэ мнэ канфэты ""Я её""!
- Как?
- Ой нэт! ""Мы её""!
- Чего?
- Падажды вспомныл: ""Ана нас""!!!
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно.
И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец:
- О, это довольно сложно, придется практ
