Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Встречаются два мужика, один с цветами.
Второй спрашивает:
..К женщине собрался?
..Да.
..А почему цветы пластмассовые?
..Да у меня и женщина резиновая.
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: ""АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН""
- Девушка, а какой номер вашего мобильного?
- Да у меня украли мобильный.
- Да это я знаю…
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь лет.
- да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города!!!
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!!!
Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.
