На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)
- Что получится, если скрестить вампира и карлика?
- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит:
- давайте проведем маленький експеремент.
Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает
(в)- Что я делаю?
(м)- Л-л-л-лааап-п-паешшшь
Врач с большим интересом предварительно положив руку на плечё супруги
(в)- А теперь что я делаю?
(м)- Об-б-б-нимм-м-маешшшь
Врач не долго думая страстно целует женщину, а потом спрашивает
(в) - Ну а ТЕПЕРЬ?!
(м)с безразличным лицом - Ц-ц-ц-целуешь...
Врач внимательно так на него смотрит и наченает раздевать женщину догола
(в) - А ТЕПЕРЬ?!!
(м) с кислой миной - Р-р-р-рраз-з-здев-
-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот. Я свистнула! Мне кажеться я его спугнула
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы -
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
-... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!
-В чем отличие Оппозиции от Большевиков?
-Только в цвете ленточек.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
