Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
Социология и культура.
Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Но помни, Золушка, ровно в 22-00, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Впоследствии женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал ее к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Щастя – це перший рік після першого розлучення.
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hе-е-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
- Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий газоэлектросварщик, я, пpосто так, нашёл это маску.
Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
Иракские боевики планируют теракты.
- против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан - 100, против итальянцев - 50.
- а против украинцев сколько?
- нисколько, у них самообслуживание.
- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...
