Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всем их протяжении.
Зачем Бог создал блондинок?
Потому что овцы не могут носить пиво из холодильника.
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
- @ля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленнои сауны в снег.
- @ля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еше более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.
За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабинy и плюхается на свое место:
- Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!
Болтают две подруги:
- А я беременна.
- Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
- Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.
Приходи женщина в возрасте к врачу косметологу, и жалуеться на морщины на лице. Врач ей говорит: "Мы вам на затылок вкрутим маленький болтик, и как только морщины будут появляться каждый раз немного его подкручивайте". Через месяц приходит женщина опять к этому врачу и с возмужением жалуясь говорит: "Доктор, в начале все было очень хорошо, но сейчас у меня такие мешки под глазами!!!!!???"
Врачь отвечает: "это не мешки, это ваши груди, а будите еще так часто подкручивать болтик, у вас скоро и борода появиться"
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн.рублей?! Ну подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5минут!
Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
Идет по полю наглый заяц. Прет напрямую, не обращая ни на что внимания. Прямо на его пути стоит абсолютно флегматичный бык и жует траву.
Заяц:
- Уйди с дороги, бычара!
Бык жует траву. Заяц:
- Ты чё, в натуре, не понял? Свали отсюда!
Быку все равно. Он продолжает жевать. Заяц:
- Вали я сказал! А то счас пасть порву и рога поотшибаю!!!
Бык ме-е-едленно-ме-е-едленно поворачивается к зайцу задом и вываливает на него громадную кучу. А потом уходит вдаль.
Проходит 5 минут, 10 минут. Через пятнадцать минут начинают слетаться мухи, и вдруг куча зашевелилась, и из нее с трудом вылазит заяц. Отплевываясь, он орет во след быку:
- Чё, ОБОС#@ЛСЯ?!!!
