Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30
Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: ""Кормить слона строго запрещается!""
Полковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...
- Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю...
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сей
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
И приучил ходить в лоток
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
-Доктор! Что это у меня?
-Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
-Как, доктор! Геморрой на лице?
-Ой, господи! А что, это лицо!?
